Ranked Gaming Client

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ranked Gaming Client » Фото и Видео » Анектоты!!!


Анектоты!!!

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

В этой теме я попрошу остовлять смешные анектоды или цытаты!!!

Плакала береза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!!

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: "Я кончил, вытрите с доски!"

Урок алгебры: 0,5 + 0,5 ? Воодушевленный голос с задней парты...Литр!!!

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы

0

2

приходит Вовочка дома и говорит мама мама я дествиность потерял ,мама ну молодец на крыла стол посидели она ,на утра мать такая говори вовачка иди на улицу погуляй а вовачка говорит нет мама я не могу у меня жопа от вчерашнего для ещё не прошла !!!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах*енно бля!, - сказал четвертый сын.

0

3

хахааххааххахаха  Ржака)

0

4

Как то на новый год . шол мужык пьяный . упал и уснул под ёлкой.
Под утро шла компания геев и подумала что ето подарок .

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Помогите!
Вторая: А давай кричать вместе.
Первая: Давай.
Обе: Вместе! Вместе! Вместе!

Две девятиэтажки и друг на против друга балконы.
Ну как-то вечером выходит 1 мужик покурить,а второй(ну с другого дома)кричит.
-Валера,Валера.
-Он ему в ответ что такое?
-У тебя когда день рождения.
-В июле.А что?
-Ну я тебе хочу занавески подарить.
-Зачем????Спрашивает он.
-Ну а то все соседи видят как у тебя жена сосет.
-Ааа.... ему в ответ Валодя а когда у тебя день рождения.
-Он в апреле.А что?.
-Ну я тебе бинокаль хочу подарить.
-Зачем?
-Ну что бы ты видел чья жена у меня сосет.

0

5

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

В цирке:

- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

- Вовочка, назови 5 африканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона!

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...

- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

0

6

Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...
Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.
Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
Такой-то такой-то тут живет,
- Ну да. А он сейчас дома?,
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
А где он машину ставит?
- А у нас гараж возле дома,
А пойдемте посмотрим,
- Ну пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?
ГАИшная Шестерка с мигалками!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.
Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и
1 раз в прихожей!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: — Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

0

7

Stigmatuzzz написал(а):

Вчера 23:18:49

АХАХа

0

8

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми по любому поводу, друзья поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она одевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большим вырезом. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она ни перед кем себя так не вела.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что желает заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она говорит: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

мораль: храните презервативы в машине!

Отредактировано Shorec (2010-12-15 21:52:37)

0

9

Норм Тэстик)))   Хотя если  Девушку ахренено любиш то ябы тоже так поступил)))

0

10

мда ппц тест , я бы наверно согласился хатя хз.

0

11

нормтак

0

12

Shorec написал(а):

мораль: храните презервативы в машине!

поржал)

0

13

:cool:

0

14

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Дятел уселся и стал грызть дерево

Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ

Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.

Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.

Герасим налил МУМЕ щей.

Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.

У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.

Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.

Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.

Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.

Так как Печорин — человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.

Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

В горницу вошел негр, румяный от мороза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали

0

15

Bloodseeker: Все, п*здец вам, у меня теперь радик, саша с яшей и криты!!
(из другой тимы): А у нас никита, стас, гена, турбо и дюша метелкин.

Я помню день, когда мы повстречались.
Лил свет в окно нам Keeper of the Light.
Твои глаза мне скромно улыбались,
А я… Мне словно стун дал Dragon Knight.
Молчал я, Дровки сайленсом сражённый,
Рассказ твой слушал о самой себе,
И даже Фурион с портом включённым
Не смог помочь мне в мысленной борьбе.
Стрелой Потма попала прямо в сердце,
Стою, как в змеях Рашты, и дивлюсь:
Мне никуда от этих глаз не деться,
Я их теперь как Sentry Wards боюсь.
Я беззащитен, словно под Слардаром,
От спринта мне, увы, не убежать,
И сердце бьёт, и нет конца ударам,
И в баше я безбашенном опять.
Какое б ни прошёл я расстоянье,
Блудсикер мне из сердца гонит кровь.
Как в тучке Рики, я стою в тумане.
Ужель не сон? Ужели то любовь?
Не вспоминать тебя стараюсь всуе:
Учёбе тело силы отдаёт.
Но словно Снайпер зарядит шестую,
Вновь размышленье о тебе мелькнёт.
Мечтаю вновь с тобою повстречаться,
Под баскетбольным поиграть кольцом,
Мечтаю прыгнуть метров на пятнадцать,
Как Faceless Void с загадочным лицом.
Ах! На моё поставь себя ты место,
Как Венга, свапни нас дневной порой
И после мне скажи: ну разве честно
Не видеться друг с другом день второй?
Мы словно Lina и Sand King, по ходу,
Линейкою одной идти нам впредь.
Огонь, песок и Левитана воду,
Мы вместе сможем всё преодолеть.

Я так мечтаю быть всегда с тобою.
Пусть Баланар скорей нам включит ночь,
А чтоб она шла долгою порою,
Луну Moonfang попросим мы помочь.
Windrunner встанет, в окна нежно дуя,
Паук даст накомарник напрокат…
К тебе, как Спиритбрейкер, подойду я,
Чтобы за талию тебя обнять…

…Рассредоточен. В мозг идёт лишь нечисть.
Так много мыслей об одной тебе.
Мне словно мины ставит Goblin Techies:
Ну не пингует роутер, хоть убей.
Бегут недели. Мы закончим курсы
И ты уедешь далеко домой.
Но будет биться сердце, как у Урсы
Бьют кулаки с включённою второй.

0

16

Это в флудилку...

0


Вы здесь » Ranked Gaming Client » Фото и Видео » Анектоты!!!